Чи можемо ми управляти своїми емоціями? Не можемо, а повинні. Хоча існує розхожа думка, що емоції - це та сфера, де людина найменше може собою управляти. Фрази типу: «На мене нахлинуло...», «Мене охопило...», «Мене понесло...» часто застосовують стосовно тих або іншим сильним емоційним станам і до пов'язаним з ними діям, нерідко руйнівним. А що робити? Настрій таке - «знайшло»!

Точно так само люди виправдують свої дії й реакції будь-якими сильними почуттями, що як розбив вітрину хуліган виправдується в міліції: «Ну. Випив я. П'яний же був - нічого не міркував». І напевно найдуться люди, які його цим хоч небагато так виправдають (тому що, імовірно, самі такими можуть бути). Правда, за законом відповідальність це не зменшує. Краще поставити запитання: «А навіщо тоді пив? Якщо переварити не можеш?». Ще більш чудове виправдання для багатьох дій знайдено вже давно - любов. Нею всі й пояснюється. Отут уже все понятно: почуття високе, а тому будь-яку гидоту може виправдати. Але про це - наступного разу.

Повернемося до міфу про те, що емоції виникають самі по собі. Це для ледачих і тих, хто хоче зняти із себе відповідальність за що відбувається. Насправді свої емоції ми ж і робимо: викликаємо в собі, розкручуємо й культивуємо. А потім випускаємо емоційні реакції зовні або накопичуємо їх у собі (однаково рано або пізно прорве). Процес «деланья» емоцій відбувається, випливаючи вже напрацьованим у нашій свідомості ланцюжкам реакцій.

Якщо не лінуватися й простежити крок за кроком, як ми робимо й виражаємо наші емоційні стани, з'ясується, що цей процес складається з набору досить конкретних дій, які роблять більшість людей. Знаючи це, ми можемо заміняти наші дії й створювати ті емоції, які нам будуть допомагати в житті, подпитивать нас силою й сприяти успішному спілкуванню з людьми.

Які емоції нам потрібні? Практично все. Якщо людина починає придушувати свої почуття або деякі з них, він починає вбивати свою емоційність і виразність. До того почуття, що придушуються ж, нікуди не зникають. Їх заганяють усередину, і вже звідти вони проводять свою руйнівну роботу у вашім організмі, часом прориваючись у виродливому й незрозумілому виді назовні в самий невідповідний час. Подавлений гнів на когось може виходити у вигляді роздратування по зовсім іншому приводі. Страх проявляється в нездатності відкриватися й насолоджуватися. Подавлені бажання - у вигляді втрати інтересу до життя й оточуючих людей.

Кожної емоції - свій час і місце. Чому перебуває поруч із мною людина повинен бути мусоркой, куди я буду скидати свої негативні почуття або поганий настрій? Нікому такий мусоркой бути не хочеться, за винятком тих випадків, коли людина готова піти на таку жертву заради того, щоб потім у вас вивалити своє емоційне сміття. До речі, часто на цьому й будується те, що ми називаємо «дружбою». Настільки «природні» часом для нас почуття суму, туги, тривоги, роздратування, презирства, відрази, злості, невдоволення й т.д. - краще забрати подалі, тому що вони проявляються через наш погляд, наше тіло, інтонації, слова, і партнер це вгадує.

Виходячи на вулицю, з'являючись у будь-якому місці, де ви можете зустріти потенційно цікавих для вас людей (а вони можуть бути де завгодно - ніколи не вгадаєш), подбайте про те, щоб викликати в собі й почати випромінювати потрібен вам емоційний настрой. Не лінуєтеся, і результати не змусять себе чекати. Вибирайте емоції, які більшості людей допомагають, і навчитеся їх у собі викликати.

Завдання: Складіть список потрібних вам емоційних станів, а потім напроти них напишіть, у яких випадках і з ким вони вам потрібні, тобто можуть допомогти, щоб досягти поставлених цілей. Спочатку, представляючи ситуацію або вже зштовхнувшись із нею, у вас піде якийсь час на визначення й вибір потрібного почуття. Це стосується насамперед ситуацій, у яких ви незадоволені своїми діями або їхніми результатами. Там щось не те у вас, швидше за все, і це «не те» найчастіше лежить в емоційній сфері, що впливає й на ваші дії. Зробіть споконвічно «те». Не лінуєтеся це робити й не йдіть по шляху найменшого опору - «нехай буде як буде».

Ви можете заздалегідь подумки прокрутити ситуацію й представити ваші дії в цьому емоційному світлі, а можете відразу спробувати викликати в собі потрібний настрой і діяти (далі можна подкорректировать). Але для цього потрібно знать, які основні прийоми виклику емоцій і відносин? Найпоширеніші з них:

• спогад;

• фантазування;

• внутрішній текст;

• емоційний жест і поза;

• дія з певним відношенням;

• подання про дію.

Є й інші (їх ми освоюємо на «тренінгу емоцій»), але поки цього досить.

Що я згадую? Від цього й залежить мій емоційний стан. Якщо я згадую ситуацію з життя, коли мені було сумно, відгомін цього почуття знову народжується в мені. Якщо, дивлячись на людину, я згадую, яку гидоту він зробив мені або як хтось іншої мене скривдив, у моїх очах відбивається біль або образа, і це передається моєму партнерові. Він навіть не знає ще чому, але почуває негатив, що йде від вас. У такий спосіб ми створюємо - вільно або мимоволі - відразливий погляд. Згадаєте про червоне світло, що ми ж і включаємо. Якщо ж я згадую (краще це робити докладно) ситуацію, коли в мене була сильна радість або веселощі, відповідно ці почуття або їхні відгомони (а це теж почуття) знову виникають у мені. І так ми можемо викликати в собі будь-які емоції по своєму бажанню.

Завдання: Використовуйте список написаних вами раніше потрібних вам емоційних станів. На кожне потрібне вам почуття й емоцію згадаєте й підберіть спогад, під час якого це почуття виникає. Створіть такий «заочкур», де будуть зберігатися «відмички» вашої душі. Краще мати запас: емоції мають здатність згодом стиратися. Не спрацювало це - заміните на інше. Тоді в «бойових умовах» не потрібно буде витрачати час один в один і вибір - уже все готово.

Завдання: У парі з партнером згадаєте й розповідайте один зі спогадів, пов'язаних з обраним вами почуттям (наприклад, радістю). Спробуйте передати партнерові саме те, від чого це почуття виникло, щоб він (вона) міг це представити. Простежите, що відбувається з вами (як міняється ваш настрой) і з ним. Заодно - як міняються в цей момент ваші відносини. Це вправа зручно робити на курсі. І в житті.

Завдання: Самостійно, при зустрічі з ким-небудь, кого ви знаєте, виберіть із різних спогадів те, яке вам потрібно для виклику відносини, і продовжуйте спілкуватися з даною людиною крізь призму саме цього спогаду (час від часу його викликаючи в собі). Потім переміните настроювання (спогад) і продовжите спілкування вже в цьому світлі. Яка різниця у вас і в його поводженні? Так заважають вам спогаду можна заміняти на корисні.

Дійте за принципом: святе місце порожнє не буває. Тобто, якщо ваша свідомість не заповнена тим, що вам потрібно, у нього може заповзти що завгодно, у тому числі й усякій гидоті. Навіщо вам це потрібно? Настройте вашу пам'ять на корисну для вас хвилю. Подбайте про себе в такий спосіб.

Що робити, якщо не пригадується? А для чого ж паші уява? Ви можете уявити собі те, від чого ви можете випробувати той же набір почуттів. Ідете тим же шляхом. Але тут у вас ще більше простору для творчості, фантазії не обмежені можливостями й колишнім досвідом. Що я представляю? Це залежить від вас. Яка емоція вам потрібна?

Радість? Представте місце на землі, де ви хотіли б побувати. Як ви проведете там день, як ви зустрінете там ранок, з ким ви будете, що вас оточує й що ви робите? Задаючи собі такі питання, ви створюєте живильний ґрунт для своєї уяви, що і починає відповідати на ці питання. Ніжність? Представте людини, що напроти вас, маленьким ребенком. Коштує в ліжечку, із сосочкой, простягає до вас свої рученята.

Що міняється у вашім відношенні до людини? Чи міняється ваш настрій? Ваш погляд? Положення тіла? А якщо представити, що в людини напроти вас - день народження? І він буде рад подарунку від вас. Що йому можна подарувати? Як він буде цьому радуватися? Представили? Які ваші почуття зараз?

До речі, тим же шляхом ми викликаємо й негативні почуття стосовно інших людей. Ми спілкуємося не з фізичною оболонкою людини, а з нашим поданням про нього (набором фантазій і спогадів). Ми самі створюємо його образ.

Завдання: Спільне переживання радісних почуттів. Розповідайте вашому партнерові про вашу мрію. Виберіть будь-яку, котра вас зігріває. І розповідайте так, щоб він (вона) це представив. Як міняється ваш емоційний стан? А його (її)? Ще більш ефективно, якщо в ці фантазії ви включите вашого партнера. На нього й па ваші відносини це подіє сильніше. Так формуються дружні (і не тільки) взаємини.

Завдання: Впливайте самі на себе. Потренируйтесь у житті, при виході на вулицю представте те або інше, що будить у вас обраний вами настрой. І протягом наміченого часу відновляйте ці фантазії - підтримуйте, подпитивайте ними ваші почуття. А тепер робіть т же саме, спілкуючись із тим або іншим партнером, представляючи людини в тієї або іншій уявлюваній ситуації. Можна використовувати весь спектр фантазій. Стежите за емоційними змінами, зміною відносини до партнера і його відповідних реакцій.

Завдання: Потренируйтесь перемикати настрой, міняючи фантазії. Але це завдання посложнее, тому що почуття йдуть і приходять не відразу. Їм потрібно час для «переплавлення» одного в інше, і це ми будемо робити на іншому курсі й у наступній моїй книзі. Але спробувати можна; є люди, у яких це добре виходить.

Що я говорю усередині себе? А тепер подивитеся на навколишній вас мир (неважливо, є чи поруч із вами чи люди ні) і відкрийте в ньому те цікаве, що ви раніше й не зауважували. Усередині себе повторюйте слова (вибирайте те, що вам найбільше підійде): «Здорово!» або «Як класно!», або «Цікаво!», або «Ух, ти!», або «Bay!», або інші подібні вираження. Природно, їх можна міняти й додавати до них, що саме «класно» або «вау», хоча це зовсім не обов'язково - нехай буде «класно» саме по собі, тому що так вам потрібно. Здавалося б, рада елементарний і майже дурний - вуж занадто простий. Але адже діє! Перевірено неодноразово й мною, і тими, хто займався в мене на курсах. Адже на цьому принципі побудовані молитви й мантри, заклинання й вселяння. Коли вам потрібно викликати в собі те або інше почуття або відношення, ви починаєте повторювати потрібні вам слова для того, щоб це відбулося, ці заклинання входять у свідомість і підсвідомість, стають частиною вас, і вас міняють. А виходить, міняють ваше поводження.

Можна повторювати про себе або вголос, як вам погано й тужливо, і вам дійсно стане погано й тужливо, а навколишні почнуть обходити вас стороною (кому ви такі потрібні?). А можна знайти слова або фрази, які ви вимовляли, коли вам було гарно й радісно, або від яких вам так може бути, і повторюючи їх (у сполученні з посмішкою й розслабленою особою), в інший час і іншої ситуації створювати усередині себе те ж радісне самопочуття. Воно може бути не обов'язково таким же яскравим. Воно більше схожо на луну або передчуття радості. Але цього цілком достатньо. Це буде випромінюватися вами. І навколишні самі побачать це й свідомо або неусвідомлено почнуть розкриватися і йти назустріч вам.

Завдання: Для кожного наміченого вами почуття знайдіть слова, що будять у такий спосіб це почуття. У кожного вони свої. Знайдіть саме ваші. Перевірте правильність вибору, повторюючи ці слова про себе з посиленням. Якщо є результат, значить визначили правильно. Якщо немає - шукайте інші. Ці слова назвемо «волохатими» - тобто «цепляющими душу». Звичайно це ті слова, які мимоволі вириваються в пас (або хочуть вирватися з нас) у хвилини сильних переживань. Тепер же, не чекаючи цих потрясінь, ви можете викликати почуття з іншого боку - через пов'язані з ними слова.

Не чекайте, коли почуття виникне, а починайте робити те, що це почуття може викликати. Наприклад, якщо я хочу випробувати ніжність до людини, то мені не потрібно чекати, коли ж я відчую ніжність, а знайти відповідну дію. І виконати його з даним відношенням. Наприклад, я починаю гладити партнера по голові з ніжністю й у результаті починаю почувати ніжність. Те ж можна робити з різними почуттями. Головне, знайти правильну дію й виконати його з обраним вами відношенням.

Завдання: Знайдіть на кожне обране відношення й почуття підходяща дія. Виконаєте його (по можливості) з обраним вами відношенням. Перевірте по результаті правильність вашого вибору й скорегуйте його. Ви одержали новий набір інструментів, якими можете скористатися в будь-який момент.

Що робити, якщо зробити це неможливо? Тобто я б і радий погладити незнайомої людини, щоб розбудити в собі ніжність до нього, так навряд чи він мені це дозволить. А для чого ж уява? Представте, що ви це робите з даним відношенням. Подання про дію - це вже дія. Хочете створити довіра в собі й передати його людині? Не обов'язково відразу утягувати його у ваші обійми - незвичний до цього може й злякатися. А досить просто представити, як ви його (її) обіймаєте. Який вам потрібний настрой? Ласкавий? Так і обіймайте ласкаво. Веселий? Так і обіймайте весело. У цьому перевага даного методу. І на руках можна носити (у житті не завжди), і до неба радісно підкидати (і не піклуватися, чи піймаєш) - що завгодно, аби тільки з потрібним відношенням.

Завдання: Скрізь, де тільки можливо, потренируйте даний прийом, спілкуючись із людьми. Зверніть увагу, як міняється ваше самопочуття, ваш погляд (це можна вловити) і сигнали, які ви посилаєте.

Як я рухаюся? Кожна емоція виражається через певні рухи. В емоції укладений позив до дії. Виконуючи певну дію, я викликаю емоцію. Якщо знайти підходящий жест, він може викликати пов'язану з ним емоцію (так само, як емоція породжує певний жест). Знову ми підходимо до емоції з іншого боку - і викликаємо її нашим тілом. Якщо я хочу викликати в собі радість, я відкриваю своє тіло й розвожу в сторони руки. Якщо сум - опускаю плечі й голову, подаю груди назад, утворюючи на її місці як би порожнечу. Якщо це зробити, втягуючи в рух все тіло, виникає запланована емоція.

А тепер подивитеся по сторонах: скільки людей ходять, опустивши долілиць плечі й голів. І вони ще не розуміють, чому не радуються? Чому їх сприймають як нещасних? Так у цій позі неможливо радуватися! Спробуйте. Проти природи. А як можна засмучуватися, відкрившись миру, з розведеними руками й плечима, з піднятою головою й посмішкою на вустах? Всі позитивні емоції пов'язані з розкриттям, розширенням, устремлінням уперед. Всі негативні - із закриттям, відстороненням. Подивитеся на тіла людей, які з вами спілкуються, і ви побачите, у якому основному емоційному стані перебуває людина, що б він не затверджував на словах.

Завдання: Тренувати руху, які я називаю «емоційними жестами». Вони викликають усередині нас емоційний відгук. Правильно знайдений жест, виконаний з повною віддачею й у який залучене все ваше тіло, завжди буде чіпляти почуття, з яким зв'язане. Це й перевірка правильно знайденого жесту. Як тільки зауважуєте, що перебуваєте «не в тім» емоційному стані, відразу подивитеся на себе з боку й поставте запитання: «А що робить моє тіло?». Напевно ви знайдете усередині себе мешающий вам бути в «тім, що треба» настрое жест. Зміните його. Якщо потрібна радість - відкрийтеся, інтерес - потягніться вперед, любов (потяг) - одночасно кинетеся вперед і розкрийтеся. Я даю загальні рекомендації, тому що знаходження свого ефективного жесту - справа практичне, і це краще робити на спеціальному курсі. Але спробувати й самому цілком можливо.

А якщо умови не дозволяють? Якщо це складно виконати (наприклад, у транспорті, на вулиці, серед людей), то емоційний жест можна виконати подумки (як і дія). Принцип дії й ефект той же. Рада: я не стримую жест (це його вбиває), а виконую його фізично, наскільки можу, а далі вже домальовую його в уяві, Це краще працює, якщо до цього ви цей жест виконували реально тілом - воно його пам'ятає.

Завдання: Спробуйте той же жест радості - відкриття, а тепер суму - закриття. Опускаю плечі й голову, а інше домальовую подумки. І знову - відкриття. Це можна тренувати де завгодно - нікому не перешкодите, а вам - користь. Так само тренуйте всі необхідні вам жести.

Як цим користуватися? Краще спочатку випробувати запропоновані прийоми, а потім відібрати те, що у вас виходить найкраще. Але для цього бажано спробувати все. Досвід підказує, що кожному потрібно підібрати до емоцій свій ключик. Звичайно краще, коли використовується сполучення декількох прийомів - вони тоді підсилюють один одного. Наприклад, щоб викликати радість, я відкриваюся (емоційний жест), говорю про себе: «Здорово! Кайф!» (внутрішній текст) і представляю, як увесь світ мене обіймає (подання). І дуже важливий момент, що сформулюємо як закон емоції: Емоція не викликається шляхом насильства. Вона запрошується. Емоції не можна наказувати. Їй треба дати можливість самої вийти на поверхню. Тоді буде не зображення емоції, що робить людини фальшивим, а сьогодення переживання в потрібному вам напрямку.

Які емоції й кому я дарую? Для чого я це роблю? Чого я хочу домогтися? Тепер все залежить від мене, вибираю я сам. Управляти емоціями - як плавати в море. Я не можу його осушити (і чи треба?). Але я можу навчитися в ньому плавати: опанувати потрібними рухами, якщо я хочу пірнути й зринути, плисти або відпочити, лежачи на воді. Від ступеня хвилювання на море залежить і моя здатність триматися на плаву й не тонути. Так само, як і від моєї натренированности. Нетренований плавець потоне (або нікуди не допливе), тренований буде плавати й добиратися, куди йому потрібно. Знати, куди пливеш - це важливо. Інакше бовтаєшся на хвилях сюди. Стародавнє іспанське прислів'я говорить: «Для тих, хто нікуди не пливе, не буває попутного вітру».