Чи всі можна дарувати? Те саме дія, по-різному виконане, як ви розумієте, приносить зовсім різні плоди. Треба знати, що дарувати людині й коли. Наприклад: я хочу почастувати іншої людини шматочком торта. Я з'їв торт, у мене залишився надлишок, і я готовий зробити подарунок - дати шматочок торта комусь. Я бачу людину, якій мені хочеться подарувати цей шматочок торта, і говорю: «Пригощайся!». А людина говорить мені: «Спасибі, я тільки що поїв солодкого, і мені не хочеться». Тобто я зробив йому подарунок, а він не приймає. Що ж роблю я? Я наполягаю, я говорю: «Я тобі даю шматок торта! Це смачно! Я тобі дарую! Ти що, не приймаєш мій подарунок?!». На що людина відповідає: «Спасибі, але я дійсно не хочу їсти торт. Якби ти мені дав зараз стаканчик води, я був би тобі дуже вдячний». Я говорю: «Немає в мене води. Я тобі шматок торта дарую! І якщо ти зараз його не приймеш, то я буду на тебе страшно скривджений». У чому зміст такого дарування, що перетворюється в насильство? А якщо людина цьому пручається, я ще й ображаюся або обурююся. Але хіба можна дарувати насильно - шляхом упихання? Що ж це за подарунок?

А якщо ваші почуття - просто товар, що ви використовуєте для того, щоб одержати щось замість, це вже розмова іншої. Вони дійсно можуть залежатися, і за них ви одержите менше. Хоча, хто знає: деякі продукти від тривалого зберігання тільки дорожчають (наприклад, погане вино - кисне, гарне - стає якісніше).

Є чи щось таке, що потрібно всім? Різним людям потрібно різне. І чарівній людині бажано знати, кому що дарувати, і, головне, мати це для дарування. Ці здатності розвиваються (що ми й робимо на курсі). Але є й універсальні подарунки, які потрібні абсолютній більшості оточуючих нас людей. Давайте подивимося, що ми можемо дарувати без праці, те, що нам нескладно дати й від чого ми не зубожіємо.

Сам факт, що я когось зачаровую, - це вже факт дарування. Адже коли я зачаровую (зваблюю) людини, що перебуває поруч із мною, те тим самим - своїми знаками уваги, своєю посмішкою, своїми словами, тим, що я хочу йому сподобатися, - я підвищую значимість цієї людини, я виділяю його з навколишнього світу й говорю йому: «Мені цікаво тебе зачаровувати». Як видумаєте, приваблива зовнішність - це подарунок? Звичайно, адже це робить приємність: дивитися на привабливу людину. Та й поруч із ним почуваєш себе значніше, а у власника такої зовнішності привабливості від цього не убуває. Так що, коли ми стежимо за своєю зовнішністю й не приховуємо свої достоїнства, ми робимо подарунки тим, хто з нами поруч.

Критикувати або хвалити? Зараз для нас головне зрозуміти, що дуже легко роздавати похвали саме тоді коли ти розглядаєш це як дарунок різним людям. Ви можете їх давати навіть тим, кого ви ще не знаєте. Коли я хвалю щось гарне, що я помітив у людині, і те, що, можливо, є в цій людині, я тим самим заохочую саме те, за що я його хвалю. Нам з дитинства говорили: «Не треба захвалювати». Учили, що критика (звичайно ж, об'єктивна!) сприяє розвитку людини. Те, що добре, воно й так добре. До чого це приводить? До того, що людина запам'ятовує й продовжує робити те, про що говорять, що відзначають і що фіксується в його свідомості, і перестає робити те, про що мовчать і що не фіксується (не закріплюється) у пам'яті. Шляхом критики або шляхом заперечення в людини якихось позитивних якостей я переконую людину в тім, що дійсно він такої й цієї якостей у ньому немає. Якщо людині регулярно (нехай і по-дружньому) говорити про те, що його щось не так, він у це так і ввірує. Частіше говорите йому «Ти поганий», і він таким і буде (на цьому будуються «популярні» методи виховання дітей). Критика руйнує людські відносини. Зачаруванню вона протипоказана.

Якщо не критикувати, то як же тоді дати людині зрозуміти, що робити цього не треба? Дати зрозуміти не шляхом підкреслення того, що погано, а демонстрацією перспективи, як може бути добре. У нашій свідомості помилкові дії або негативні якості, які в нас зауважують, пов'язані з почуттям провини. Нікому не хочеться це почуття випробовувати - це неприємно. І коли людина чує критикові, він чує: «Ти винуватий». І починає пручатися цьому: перекладає провину нa тебе ж, на когось іншого або на обставини. Зміст його реакції: «Я не винуватий». Прислухайтеся до того, що коштує за різноманітними словами й виправданнями. Зміст один - захист і заперечення. Навіть якщо людина й визнає свою помилку (провину) на час, він однаково скривджений. І вуж коли ви оступитеся, він неодмінно вам це пригадає. Не підкреслюйте те, що погано, краще поясните, як було б краще.

Коли я хвалю людину (навіть якщо ці якості недостатньо виявлені), я говорю: «Зверни увагу - це є в тебе, це можна помітити, це те, що є частиною тебе. Це те, що ти можеш». Я, наприклад, не зустрів ще жодного людини, що хотів би бути гадом. Може, ви знаєте таких? Практично кожна людина хоче бути по-своєму гарним. Він може пояснювати невдачу на своєму шляху зовнішніми обставинами або виправдувати свої дії діями інших людей, і проте прагнення мати гарними, з його погляду, якостями властиво будь-якій людині. І ми використовуємо це прагнення через дарування, щоб людина таким і ставав. Похвалите, і людина задумається, почне розвивати й виявляти те гарне, за що його похвалили.

Наприклад, коли я говорю людині: «Ти знаєш, я тобі так довіряю», тим самим я підказую людині наступне: «Ти можеш довіряти мені, ти можеш стати людиною, якій я буду довіряти». І тим самим я створюю атмосферу довіри між нами. Я зробив перший крок. Я подарував довіру. Що я при цьому втратив? Нічого.

Подаруєте увагу (це теж подарунок!) людині тоді, коли він зробив щось на ваш погляд гарне - навіть якщо він зробив таку елементарну річ, як прийшов вчасно. Людина відзначить, зафіксує у свідомості, що це приємно, і йому захочеться робити це знову. І так на кожному кроці. Головне, це буде сприяти поліпшенню ваших відносин, а ви будете виглядати в очах цієї людини як чарівна людина, що нерідко важливіше для перспективи взаємин, чим сиюминутний результат, якого досягли шляхом покарання й виховання (вселяння провини й страху), але який може стати міною вповільненої дії (як «неоплачений рахунок»).

Що робить людина, якщо хоче бути чарівним? Надходить як людина що дарує. Дарує цей час і хвилині очікування партнерові й знімає з його можливе почуття провини, відразу починаючи спілкуватися на іншу тему або говорячи: «Нічого страшного. Я теж спізнююся (і це правда)». Якщо у вас дійсно немає часу, то у вас його немає. І тоді ви просто йдете займатися своїми справами. Але коли ви, скажемо, не дочекавшись, ідете або перемикаєтеся на якусь іншу справу або іншу людину - ви це робите не для покарання. Ви просто даруєте свій час іншій людині або справі.

Завдання: Подумайте й запишіть на папері: що ви можете дати людям, з якими ви починаєте спілкуватися? Те, що вам дарувати нескладно (є в надлишку) і що їм може знадобитися. Як ви розумієте, різним людям потрібно різне. І природно, багато чого залежить від того, на якому етапі спілкування ви перебуваєте і які ваші відносини. Давайте поки прикинемо, що ми можемо дати нашим майбутнім потенційним партнерам у першого хвилини спілкування? Посмішку, добре слово, увагу, підкреслення значимості людини своїми діями (якими?) - це початок класичного списку. Але що ще? Що ще саме ви можете дати? На наступному уроці звіримо це з тим, що потрібно людям і про що вони говорять.