Відносини із близькими, що сформувалися в раннім дитинстві, впливають на характер взаємин у всьому подальшому житті.

Щоб перевірити це, був проведений ряд досліджень. Зокрема, в одному з них були ґрунтовно вивчені 373 заручені або недавно сполучалися шлюбом пари. Виявився значний зв'язок у складі особистості з батьком протилежної підлоги: ті, хто любив (син - мати, дочка - батька), прагнули підібрати для шлюбу людини такого ж типу, або з такими ж звичками, а ті, хто не любив - зовсім на нього не схожого.

Дослідження показали, що й при повторних шлюбах ця тенденція стійко зберігається. У тому числі й у тих, хто неодноразово побував у шлюбі: об'єкт любові є щораз лише варіацією стереотипу, сформованого в дитинстві. Причому не тільки до батька, але, можливо, і до іншої авторитетної особистості (близький родич, учитель і т.д.).

Деякі ж протягом всього життя переносять на навколишню ненависть до своїх батьків. Берджес і Коттрелл установили, що щасливі шлюби найбільш часті в дітей щасливих батьків, а нещасливі - у нещасливих. Відношення сина до матері, дочці - до батька відтворюється потім відношенням чоловіка до дружини, дружини - до чоловіка.

Чому багато свекрух не люблять своїх невісток? У багатьох випадках спочатку була неблагополучна родина, де появи ребенка не хотіли, а тому його й не любили, або родина була неповна. Адже якщо родина неповна, те ребенок - порятунок для матері, вона живе для нього. І от жінка виховала сина, він - її капітал, її власність. Раптом з'являється дівчина, молода жінка (невістка), що на цю власність зазіхає. У результаті дуже багато молодих родин розпадаються: у сімейних безладдях вибір між мамою й дружиною звичайно закінчується на користь мами, з нею спокійніше. І виникає зачароване коло: тепер уже молода мама із сином залишається одна, і знову ростить сина, що перетворюється в її власність, а потім його треба ділити з якоюсь жінкою й т.д. Як співається в пісні: "Будуть онуки потім, усе знову повториться спочатку".

Ради молодим

Чи можна спланувати щасливе подружнє життя? Психологи затверджують, що можливо. І радять будувати родину задовго до звучання маршу Мендельсона.

1. Розмовляйте один з одним

Мова йде не про любовний шепіт або обговорення фасону весільного плаття. Обговорювати з передбачуваною половиною треба насамперед майбутнє сімейне життя. Обговорите відносини в родинах своїх батьків. Подумайте, що б ви хотіли перенести у власну родину, чого уникнути. Більше спілкуйтеся з його (її) родителями, проектуйте їхні вчинки на себе. Обговорите найважливіші моменти: хто з вас буде заробляти або робити кар'єру, хто - продовжувати вчитися, коли й скільки заводити дітей, як планувати бюджет і розподіляти обов'язку по будинку.

Родина часто розпадається тому, що найпростіші речі не застережені заздалегідь.

Про те, як ми, буває, слухаємо один одного, свідчить наступне спостереження.

Мужики у дворі забивають "козла". До одному з них підходить дамочка:

- Петенька! Скільки років, скільки зим, як я рада тебе бачити!

Той, не відриваючи око від кісточок доміно:

- Угу...

- А пам'ятаєш, як ми три роки тому назад сиділи на цьому самому ослоні?

- Угу...

- Ти ще просив вийти за тебе заміж... Мужик, продовжуючи стежити за грою:

- Угу... Ну, і ти вийшла?

2. Установите причину створення родини

Як ми вже бачили, формулювання "люблю - жити не можу" дуже часто підводить. Родину створюють для того, щоб задовольнити свої психологічні потреби. Наприклад, дівчина мала важкі відносини з батьком. Вона цінувала його думку, вона ж ні в що її не ставив. Відсутність батьківської любові змушує дівчину шукати її в почуттях літніх чоловіків. Вона впевнена, що ровесники їй не цікаві, і виходить заміж за людину більше старшого віку. А він любить молоденьких дівчин, оскільки має проблеми із чоловічим лідерством, хоче вчити, почувати себе сильним. Обоє вирішують, що це любов.

Через час дівчина перетворюється в жінку, їй потрібний не ерзац батьківської любові, а рівноправність у шлюбі. Але партнер як і раніше має потребу в піднесеній "учениці". І тільки почуття відповідальності за літнього чоловіка може удержати жінку від розлучення...

3. Нехай партнер знає, що ви почуваєте

Не варто нишком дутися, тижнями й місяцями накопичуючи образи. Треба відразу розповідати про те, що вас обрадувало або засмутило. Довіряйте один одному, навчитеся заспокоювати партнера. Вислухуючи обвинувачення, краще не апелювати стандартним "на себе подивися". Проаналізуйте, чому ваш партнер образився, чи можна змінити ситуацію.

Як приклад приведемо ситуацію, у якій виявляються чоловіки, що очікують ребенка.

Жінки часто говорять, що чоловікам ніколи не зрозуміти, що значить бути вагітної. І вони праві. Дійсно, більшість чоловіків рідко замислювалися над тим, які тяготи випадають на частку їхніх супутниць життя.

Недавно в США з'явився пристрій, що, як сподівається його створювачка, розширить чоловічий кругозір. Консультант із питань материнства й дитинства Лінда Уєр з Ремонда (штат Вашингтон) розробила конструкцію, що імітує до 20 симптомів вагітності. Це шестнадцатикилограммовое пристрій призначений у першу чергу для чоловіків і підлітків (як юнаків, так і дівчин), мало стурбованих наслідками сексу. Воно складається з декількох компонентів: надувні груди, ремінь, що сильно стягає грудну клітку, що викликає задишку й підвищення кров'яного тиску; 5-літрова заповнена водою ємність із механізмом, що імітує внутрішньоутробні рухи плода; трехкилограммовий мішок із дробом, що закріплюється так, щоб він давив на сечовий міхур.

"Чоловіки перетворюють буквально на очах, - розповідає Лінда, - коштує їм тільки начепити штучний живіт і спробувати зав'язати шнурки або підняти з підлоги "дипломат". Вони починають кректати, стогнати, скаржитися на задишку й болю в попереку".

4. Поменше романтизму

Можливо, психологи занадто категоричні: все-таки романтизм нічних прогулянок і подвигів в ім'я любові дуже навіть непоганий. Але перед походом у ЗАГС він може стати серйозною пасткою. Чоловіки чекають від дружини вічної ніжності й краси. Дружини марять про щоденні букети й "кава в постіль". Думка про те, що кохана людина довго сякалася у ванною й зараз засяде в туалеті, перекреслює всю романтику відносин.

Якщо ви вмієте цінувати радість кожного проведеного разом дня, незважаючи на побут і "фізіологію", - це і є зріле відношення до шлюбу.

5. Готуйтеся до криз

Кризи будуть, і не раз. Наприклад, криза перших місяців спільного життя, як правило, сексуально-побутовий: молоді дружини чекають романтики, молоді чоловіки жадають задовольнити свої гримотливі потреби. Перші одержують "сімейне зґвалтування" і розкидані чоловіком брудні носки, другі - "договірної" секс (ти зробиш те-те, а я тобі дозволю...) і щоденні покупні пельмені.

Або так званий "трирічний" криза. У вашого трирічного ребенка наступає перелом - він навчився самостійно їсти, виражати думки, одержав деяку волю на фізичному рівні. Ребенок не тільки відповідає "ні", він все робить на зло. Батьки почувають втрату контролю, нервують. Мати може покарати ребенка, потім починає жалувати його, випробовує почуття провини, провина викликає приступ агресії. Чоловік засуджує дружину, дружина винить чоловіка, обстановка розжарюється...