Нам часто доводиться зустрічати людей, які, згадуючи про ситуації, що мали місце в минулому, шкодують про те, що тоді не зуміли гідно захистити свої інтереси й постояти за себе. Вони почувають, що зараз уже пізно що-небудь змінити.

Прикладом тут можуть послужити відносини Генрі К. і його секретарки Шарлотти.

Генрі К. регулярно писав листи й доповідні записки, які наприкінці дня передавав Шарлотте для передруку й розмноження. Ці листи повинні були бути готові для нарад ранком наступного дня, і Щарлотте через цього часто доводилося залишатися після роботи. І хоча вона любила свою роботу, її особисте життя страждало від цього, і вона стала подумувати про те, щоб подати заява про відхід. На щастя, вона знайшла допомогу в одній із груп тренування впевненого поводження.

Один зі членів групи прорепетировал з нею сцену, у якій вона звернулася до боса зі своєю проблемою. Перша така «репетиція» пройшла невдало. Вона вибачалася й дозволила своєму босові переконати себе в тім, що така «лояльність стосовно фірми» необхідна в її роботі.

За допомогою керівника й за підтримкою членів групи Шарлотте вдалося більш вдало виразити своє відношення до що відбувається. Наступного дня вона поговорила зі своїм босом у його офісі, виклала свої претензії, і вони виробили більше прийнятне для неї розклад роботи, і обоє залишилися задоволені.

Цим прикладом ми хочемо підкреслити, що дуже рідко буває пізно захистити свої інтереси, навіть якщо ситуація із часом явно погіршилася.

Звернутися до людини, що участвуют у конфлікті, - навіть до члена родини, чоловікові(е), босові, співробітникові, із чесним «я хотів(а) поговорити з тобою але приводу...», - допоможе вирішити неприємну проблему й поліпшити відносини приймаючи на себе відповідальність за них: "Я засмучений...", але не «Ви мене засмучуєте..."; «Я обурена...", але не "Ви мене обурюєте...», і т.д.

Дурні спогади затьмарюють наше життя. Ще раз помітимо, що кожний з нас був у ситуаціях, у яких хтось досадив нам, засмутив нас. Може бути, Ви не вміли або не хотіли що-небудь почати із цього приводу. І все-таки ці почуття образи й прикрості не зникають. Вони продовжують гнітити нас, і ще більше псують уже зіпсовані відносини доти, поки ми не почнемо відповідних кроків.

Газель і Кєролайн - співробітниці бухгалтерської фірми - один раз посперечалися через того, яку процедуру заповнення бухгалтерських книг варто вважати правильної. Вони працювали разом уже кілька років, і їхні робітники відносини складалися нормально. Із часу суперечки пройшло більше місяця, і вони ледь здоровалися один з одним. Кєролайн, що була молодшої за посадою, почувала, що сварка триває «занадто довго, щоб можна було що-небудь зробити», і була обтяжена тим, що доводиться працювати в такій емоційно дискомфортній обстановці.

За підтримкою більше впевненого в собі друга Кєрлайн набралася сміливості підійти до Газелі й поговорити з нею. «Газель, хоч я й не змінила своєї думки із приводу нашої суперечки, але я сподіваюся, що ми можемо бути друзями знову. Навіть друзі можуть мати різні думки». Газель коливалася: «Я вважаю, що ти все-таки не права, але думаю, що наші відносини не повинні перерватися». «Тим більше, - додала Кєролайн, - що ми обидві повинні виконувати вказівки боса, що б ми не думали про це. І хоч я ще небагато сердита на тебе, я хочу спробувати відновити наші колишні гарні відносини». Газель зм'якшилася: «Так, я думаю те ж саме. Давай поговоримо про це за ланчем».

Можливо, не завжди так просто й успішно можна вирішити давня суперечка й відновити дружбу. Але про почуття образи, злості й прикрості можна й треба згадувати, щоб постаратися зберегти або відновити гарні відносини.

Навіть у тому випадку, якщо інша сторона не захоче цього, Ви знайдете, що, виразивши в такий спосіб свої почуття й проробивши свої полдороги до примирення, Ви відчуєте задоволення. Ви залишитеся задоволені собою. Ви знаєте, що Ви зробили все, що могли, щоб вирішити цю проблему.

Ризиковано, звичайно, але хто тоді виявить ініціативу, якщо Ви цього не зробите?