Не всі відразу

Один раз проаналізували на спеціальних приладах, як беруть складні ноти професіонали й аматори. Виявилося, що й ті й інші починають із фальшивої ноти, але професіонали в кілька разів швидше "виходять " на вірну ноту, чим аматори. Те ж і в шлюбі. Не відразу ми починаємо з вірного тону, іноді пари йде до вірного взаєморозуміння кілька років, і це нормально. Взаєморозуміння зм'якшує одну кризу, інший, але важливо після кожного конфлікту вертатися до відчуття "ми" - нас двоє, ми знову разом і ніхто іншої нам не потрібний.

Щасливі пари сваряться нітрохи не менше, ніж нещасливі. Але в них сварки не здобувають затяжного характеру, вони не присвячують у конфлікт сторонніх і, крім того, після кожної сварки вертаються до того рівня взаєморозуміння, що є нормальним і вихідним для них.

Допомагають у цьому принципи зближуючого спілкування.

Принципи зближуючого спілкування

I. Принцип суб'єктивності суджень: "Я можу помилятися, помилятися й не повністю впевнений у своїй правоті".

II. Принцип схвалення: Несхвалення партнерові виражається в мінімальної, найбільш м'якій формі.

III. Принцип скромності: Схвалення своїх учинків виражається мінімальним образом.

IV. Принцип згоди: Намагатися зводити розбіжності до мінімуму.

V. Принцип симпатії: Зводити до мінімуму виниклу антипатію між собою й партнером.

Поділяюче спілкування

Це спілкування, що містить конфликтогени, тобто те, що викликає роздратування й сприяє конфлікту.

Конфликтогени суть прояву агресії, егоїзму й переваги. Найбільше часто зустрічається прагнення до переваги: наказу, погрози, зауваження, критика, обвинувачення, глузування, хвастощі, категоричність, безапеляційність, зайва впевненість у собі, нав'язування своєї думки, перебивання співрозмовника, утаювання інформації, порушення етики, подшучивание, обман або спроба обману, перекладання відповідальності із себе на інший.

Уживання конфликтогенов - вірний шлях до конфлікту.

Заміните одне іншим

Запитаємо самих себе

Пригадаєте останні 3-5 випадків, коли ви із чоловіком (дружиною) обговорювали важливі проблеми. Скільки разів ви до кінця зберігали впевненість у своїй правоті? Якщо завжди - є більша ймовірність, що ви занадто непоступливі, що вами скоріше керує прагнення до самоствердження, а не бажання знайти вірне рішення. Може бути, своєму супутнику життя ви здаєтеся просто більше впертою людиною?

Ви вважаєте себе людиною добрим, готовим допомогти іншим членам родини. А чи не сприймають вони це як замах на їхню самостійність? Чи не кривдите ви, самі того не відаючи, своїх близьких прагненням усе взяти на себе? Можливий і зустрічне питання: невже искреннее прагнення допомогти може скривдити? Може, і навіть дуже: у партнера виникає почуття, що ви не вірите в його здатність вибрати в магазині потрібну річ, прибити полку, перевірити, як син вивчив уроки.

Чи завжди ви просите чоловіка або дружину допомогти, коли потребуєте допомоги? Часто ми соромимося, боїмося обтяжити близької людини, а він думає, що ми не просимо допомоги через надмірну впевненість у своїх силах. Надмірна впевненість у собі в більшості випадків дратує партнера. Для подружнього щастя однаково шкідливо як перекладати на інший всі свої турботи, так і боятися попросити про допомогу, коли допомога дійсно потрібна.

Чи не занадто ви поступливі? Чи не йдете ви назустріч бажанням близької людини на шкоду власним потребам і інтересам? Чи не говорите "так", коли хочете сказати "ні"? Така надмірна поступливість часто зустрічається в жінок і дуже заважає формуванню здорових подружніх відносин. Якщо ви постійно відмовляєтеся від власних бажань, у вас неусвідомлено наростає відчуття незадоволеності життям, напруженість, дратівливість. Занадто поступлива людина може легко стати жертвою капризів партнера. Зберегти подружню любов - зовсім не значить відмовлятися від своїх бажань і прав. Людина, що вміє за себе постояти, будить більшу боротьбу, чим той, хто намагається увесь час догодити партнерові.

Подумайте, чи не занадто часто ви говорите чоловікові або дружині про те, як вам важко? Звичайно, ви говорите про це в надії викликати співчуття. Але разом з ним ви можете викликати в партнера й почуття провини перед вами за те, що вам важко. На жаль, своїм відчуттям невдоволення собою, своїм життям ми занадто часто "перевантажуємо" своїх близьких. У відповідь вони, побоюючись, що ми знову почнемо "вішати" на них свої проблеми, нерідко віддаляються від нас. Всі добре в міру!

Чи не посилаєте ви своєму чоловікові (дружині) "подвійних" повідомлень? Чи не суперечить сказане словами тому, що ви одночасно повідомляєте по несловесних каналах - вираженням особи, інтонацією, жестами? Якщо, приміром, ви чимсь серйозно незадоволені, але, говорячи про це, посміхаєтеся, щоб не виглядати агресивним, - це дуже утрудняє спілкування. Щоб перевірити, чи справедливі висловлені побоювання щодо жестів і міміки, постарайтеся під час розмови підглянути за собою в дзеркало. А потім звірте по книжках, зазначеним у списку літератури, чи ті несловесні сигнали ви звичайно використовуєте...

Чи не ведете ви себе так, немов ваш чоловік або дружина може читати ваші думки? Чи завжди ви повідомляєте, чого чекаєте, чого хочете від партнера, або, як це часто буває, виходите з того, що він "сам повинен розуміти"? Насправді єдиний шлях до взаєморозуміння - відкрито сказати словами те, що ви в дійсності думаєте.