Коли ви з кимсь сидите за одним столом, насамперед випливайте “неписаному” закону:

Якщо два чоловіки ділять один стіл, то в якості власної інтимної зони кожному з них треба насамперед розглядати свою половину стола.

Виключенням є соромливі люди, тому що вони надають іншому більший “статус”, навіть у ситуаціях, у яких насправді він належить їм самим.

Джулиус Фаст описав, як хтось провів з ним наступний експеримент:

“Не дуже давно я обідав зі своїм другом, психіатром. Ми сиділи в затишному ресторані за маленьким столиком... Він взяв пачку сигарет, вийняв сигарету й закурив її, а пачку поклав недалеко від моєї тарілки. При цьому він продовжував говорити. Я його слухав, але при цьому відчув себе трохи незатишно, хоча й не міг зрозуміти причини. Почуття підсилилося, коли він підсунув свій біфштекс так, що той виявився поруч із сигаретами, тобто більше на моїй стороні, чим на його. Потім він перегнувся над столом у мою сторону, намагаючись із жаром щось довести. Але я не вловлював, що він говорить, тому що в цей момент уже почував себе досить кепсько.

Нарешті він зглянувся треба мною й сказав:

- Я тільки що продемонстрував за допомогою так званої мови тіла основні риси немовної комунікації!

Уражений, я запитав:

- Які основні риси?

- Я агресивно тобі загрожував і через це зухвало на тебе впливав. Я привів тебе в стан, у якому ти міг бути переможений, і це тебе турбувало.

- Але як так? Що ж ти робив? - нічого не розуміючи, запитав я.

- Спочатку я пересунув у твою сторону свою пачку сигарет, - пояснив він. - За неписаним законом стіл ділиться навпіл, тобто одна половина стола моя, а інша твоя.

- Але я адже не встановлював ніяких розмежувань.

- Звичайно, немає. Але, незважаючи на це, таке правило існує. Кожний з нас подумки “маркірує” свою частину, і звичайно ми “ділимо” стіл відповідно до цього правила. Однак я, поклавши свою пачку сигарет на твою половину, цю неписану домовленість порушив. Хоча ти й не усвідомлював те, що я робив, але відчув дискомфорт... Потім пішло моє наступне вторгнення, я підсунув до тебе свій біфштекс. Нарешті, слідом за ним пішло й моє тіло, коли я навис над твоєю стороною... Ти почував себе усе більше й більш кепсько, от тільки не розумів, чому властиво”.

Повторивши цей експеримент із ким-небудь зі своїх знайомих, ви насамперед придбаєте бачення того, як можна “вибудувати” границю уздовж свого “ділянки”. Деякі люди при цьому діють досить однозначно (у більшості випадків несвідомо). Ніж виразніше спостерігається установка на сприйняття стола як частини інтимної зони, тим гостріше ця людина реагує у випадку вторгнення в неї іншого. Кілька прикладів таких “маркувань”.

Щоб позначити границю, використовують предмети. Ними можуть служити як уже наявні на столі (сільничка, перечниця, цукорниця, попільниця), так і що привносяться (сигарети, запальничка, письмові приладдя).

Іноді використовують лікті, розставляючи їх як можна ширше, особливо якщо хочуть перешкодити кому-небудь сісти поруч, тому що інтимну зону сутужніше захистити від сидячі збоку, чим від находящегося навпроти. Тому легше “відгородити” свою інтимну зону, сидячи напроти співрозмовника, ніж поруч із ним. В останньому випадку ви можете тільки відвернутися убік, але це виявляється не завжди зручним, до того ж і виглядає іноді ексцентрично.

Можна виставити вперед руки, щоб прикрити “своя ділянка”, особливо в момент розсаджування, коли границі “своїх” ділянок ще тільки визначаються.

Якщо ви повторите експеримент, проведений іншому Фаста, то навчитеся розпізнавати перші сигнали дистанцирования, за допомогою яких ваш співрозмовник дає вам зрозуміти, що ви ввійшли в його зону. У той момент, коли ви сприймете такий сигнал, скасуєте свої попередні дії, повернувши все у вихідний стан, і відзначте, що ваш співрозмовник заспокоївся. Через якийсь час повторите ці дії ще раз і знову понаблюдайте за реакцією. Так ви розів'єте необхідну тонкість чуття на захисні сигнали.

Що ж це за сигнали, які ви могли б спостерігати? Ми вже говорили, що гормони стресу призначені для “фінансування” боротьби або втечі, таким чином, ви побачите сигнали боротьби або сигнали втечі. Але сам Фаст начебто б не збирався перемикатися на втечу, коли його друг проводив з ним свій експеримент. Але він почував себе дискомфортно, і його друг зміг це помітити. Перші сигнали про втечу виявляються вже в мінімальних змінах пози або вираженнях особи, які можна навчитися розпізнавати, хоча вони із працею піддаються опису. Хтось може закрити очі або рот; він може також відвести погляд убік або заслониться чим-небудь, преж-де чим насправді звернеться в “втечу” - наприклад, відхилиться на спинку стільця. За допомогою цього руху, що завжди відбувається в момент, коли людин уже схильний ретируватися, він може досягти певної переваги: збільшується інтимна зона, і справжня втеча здається вже й не настільки необхідним. Цей “зазор” між ним і столом односторонньо збільшує його зону, вірніше, зміщає її: він як би “жертвує” заради своєї безпеки зоною своєї ділянки на столі; такий маневр дає додаткову перевагу - у це “зміщене” пространст- у вже не можна помістити нічого, крім рук або тіла “агресора” (що й спробував зрештою проробити друг Фас-Та, нахилившись далеко вперед). Якщо ви іноді будете проводити такі експерименти, те, імовірно, досить часто ваші співрозмовники будуть переставляти свій стілець назад, щоб відсунутися ще далі: після цього, щоб знову виявитися в їхній зоні, ви будете змушені практично лягти на стіл. Таким чином, вони виявляються в достатній безпеці!

Дії у вигляді протиборства виглядають зовсім інакше: спочатку ваш співрозмовник, найчастіше ще несвідомо, починає відсувати назад предмети, розташовувані вами в його зоні. Ви знову зрушуєте їх до нього, а він завзято відсуває їх назад. Це може тривати раз, інший, третій, доти поки ваш співрозмовник не усвідомлює, що відбувається. Тоді він вступить “на стежку війни”, наприклад, агресивно заявивши:

“Залишіть же це нарешті!”, або підкреслено різко жбурне ці предмети на вашу сторону.

Чим частіше ви будете проводити цей експеримент, тим точніше навчитеся усвідомлено сприймати й інтерпретувати всілякі нюанси сигналів дистанцирования.

Природно, ви могли б здійснити подібний експеримент і поза столом. Якщо ви коштуєте в черзі, спробуйте обережно присунутися впритул до спереду вартому й понаблюдать за його реакцією, а потім “дайте задній хід”. Це може многому навчити. Цей же досвід майже завжди можна провести під час будь-якої бесіди. Особливо корисний він може бути при спілкуванні з новим співрозмовником, якщо тільки ви впевнені, що самі здатно розпізнавати вже найперші ознаки невдоволення, і зумієте “відступатися”. Інакше ви, природно, можете розсердити свій новий знайомого, і в нього про вас може зложитися неправильне подання.

Якщо ви поєкспериментируете в такий спосіб не раз і не два, то будете мати можливість оцінити, наскільки правильно моє наступне припущення. У мене зложилося враження, що саме ці експерименти можуть досить вірогідно визначити, до чого більше схильний той або інший ваш знайомий, коли в нього “уливаються” гормони стресу, — до протиборства або побіжу. Той, хто за своїм характером у критичній ситуації більше схильний до агресивної реакції, той і під час вашого експерименту, імовірно, буде реагувати більш обурено, ніж той, хто в критичний момент схильний до втечі. Якщо моє припущення виявиться правильним, то тим самим ми одержимо чудовий інструмент для поглибленого розуміння нових партнерів. Тому що люди, для яких типова реакція втечі, іноді пасують перед складностями й, хоча на словах або або побічно погоджуються з поступками, пізніше можуть і не виконати обіцяного. Таким чином, якщо ви визначили, що маєте справу з партнером, що належить до цього типу людей, ставитеся особливо обережно до його обіцянок і домовленостей з ним. Один агент по продажах якось розповідав мені, що після того, як він навчився розпізнавати таких людей, справи в нього пішли в гору, тому що він намагався свідомо звертати увагу на сигнали, що супроводжують поводженню втечі, і, перш ніж запропонувати їм поставити підпис під договором, використовував якнайбільше контрольних питань (наприклад, за допомогою такого вираження, як: “Якщо мені буде дозволено ще раз резюмувати, то ми погодилися на те, що ви хочете... і що ви готові...” і т. п).

Крім того, цей експеримент (якщо ви будете проводити його досить часто) може зробити вам ще одну послугу: ви навчитеся розпізнавати перші сигнали невдоволення по вираженню особи, тому що міміка супроводжує кожне вторгнення в інтимну зону як вторинні сигнали. Тому що ці сигнали впізнаються швидше, те вони годяться при будь-якому характері бесіди, будь те особиста або ділова.