Ми вже говорили, що зовнішня границя інтимної зони перебуває на відстані приблизно половини витягнутої руки від тіла людини. Особиста ж зона починається там, де кінчається інтимна. Щоб визначити коло осіб, що може залишатися в нашій особистій зоні, ми могли б сказати наступне:

У нашій особистій зоні ми добровільно залишаємо ті, з ким наші відносини не настільки близькі, щоб дозволяти їм вступати в нашу інтимну зону, але з ким ми й не настільки далекі, щоб відправляти їх у наступну.

Таким чином, до них ставляться близькі друзі, члени родини, колеги, з якими нас поєднують серцеві відносини, а також всі інші знайомі, з якими ми охоче спілкуємося.

В особисту зону можуть допускатися й начальник, і викладач, і вчитель, якщо вони характеризуються добрими відносинами з навколишніми. Таким чином, чим більше ви за допомогою систематичних експериментів будете вчитися розуміти сигнали захисту, тим легше вам буде розібратися, який повинна бути дистанція до іншого.

У цьому зв'язку можна відіслати до знаменитого приклада Ницше: дикобрази, щоб не змерзнути, тиснуться друг до друга, але при цьому вони так щільно притискаються, що колються своїми голками. Тим самим можна сформулювати рекомендацію для вироблення манери поводження з погляду дистанцирования: варто шукати близькості, щоб “не змерзнути”, і уникати будь-якої інтимності, що здатна “поранити”. Існує цікавий феномен, що стосується як особистої зони, так і зовнішньої частини інтимної зони: якщо ми вимушено повинні пригорнутися до кого-небудь так, що виявляємося на зовнішній границі його інтимної зони або на внутрішній границі особистої зони, тоді ми повинні...

Спробуйте спочатку самі сформулювати відповідь: як ми повинні поводитися, якщо виявилися стиснуті в черзі, ліфті, у трамваї? Стоп.

Вам удалося сформулювати? А от що вийшло в нас:

Якщо ми вимушено виявилися притиснуті до інших, то відповідно до неписаного “угоді” ми повинні з ними звертатися безособово.

Цей неписаний “угода”, звичайно, щеплений нам вихованням і різниться залежно від культурних традицій. Деякі народи (наприклад, японці) від тисняви страждають значно менше, ніж інші. Однак у нашім західному культурному ареалі (Західна Європа, Північна Америка) це приписання справедливо. Уже діти повинні знати: у таких ситуаціях потрібно уникати зустрічатися очима, постаратися завмерти й не заговорювати, хіба що при гострій потребі, та й то саму малість. Ще не вивчившись цим правилам, маленькі діти іноді можуть безцеремонно вп'ястися в ліфті на яку-небудь товсту тітку або навіть запитати “дядька”, кому це він хоче подарувати прекрасні квіти, які він (можливо, навіть злегка збентежений) тримає в руці...

Уявіть собі п'ятьох незнайомих між собою менеджерів. Всі вони зібралися в тому самому отеленні, тому що запрошені як учасників на деякий семінар. Вони ще не знають (це визначиться тільки через кілька хвилин), що вони з однієї й тієї ж групи. І от вони, вийшовши із залу для сніданку, коштують разом і чекають ліфт. (Будь це німецькі або американські менеджери, вони були б одягнені в чорні костюми й вели б себе, напевно, у такий спосіб.)

Вони мовчачи расхаживают взад і вперед, як п'ять пінгвінів, при цьому тримаються на максимально можливій дистанції друг від друга й зачаровано спостерігають за миготінням лампочок ліфта, що спускається до них. Коли двері відкриваються, вони входять, не стосуючись один одного, і так розподіляються по кабіні, щоб надалі кожного міг по можливості захистити свою інтимну зону. Вони коштують прямі як ціпка й чекають, поки ліфт не прийде в рух, щоб так само нерухомо вп'ястися на маленькі лампочки, що відраховують поверхи. Нарешті двері відкриваються, вони залишають ліфт, читають інформацію на дошці оголошень, з якої кожному стає ясно, що далі необхідно випливати, скажемо, у приміщення 15, і йдуть уперед усе з тією же дистанцією друг щодо друга. Входять у приміщення семінару й шукають свої місця (припустимо, що вони були позначені на дошці оголошень). І тільки тепер вони оглядають один одного поглядом і відзначають, що вони вже небагато знайомі, потім злегка розкланюються зі своїми мимовільними супутниками (можливо, навіть привітають їх ледве помітною посмішкою), перш ніж їхнього ока, продовжуючи блукання по аудиторії, розглянуть інших, “зовсім чужих” ним учасників.

Ми б хотіли вказати ще на один цікавий фено- мін — на освоєння начебто б тільки що колишньої незнайомої території, у результаті чого навколишній простір як би розколюється на своє й чуже. Так, після першої ж перерви кожний при поверненні в аудиторію орієнтується на “своє” місце. Я на своїх семінарах іноді під час перерви переносила іменні таблички й особисті речі їхніх власників на інше місце, щоб продемонструвати групі, з яким обуренням або неприємним почуттям більшість реагують на такі зміни. Почуття спокою усередині свого “міхура”, про яке ми говорили, можна віднести й до “нашого місця”, тобто воно стає нашою частиною, частиною нашої розширеної інтимної зони. Тому так цікавий і показовий експеримент зі столом, що ми недавно описали. Виходячи із цього, стає зрозумілим, що деякі офіціанти роблять грубу помилку, коли опираються на стіл поруч із клієнтом або, не запитавши дозволу, забирають зі стола якісь предмети — попільницю, сільничку й т.п. І зовсім не важливо, потрібні відвідувачеві останні чи ні, це не має ніякого значення. Клієнт оцінює це як зазіхання на свою ділянку стола, і йому це неприємно. Коли ви наступного разу будете обідати поза будинком, можете понаблюдать за подібними випадками. Особиста зона у зв'язку з таким територіальним поводженням проглядається й у бібліотеці. Входячи в читальний зал, кожний шукає для себе місце на такій відстані від інших, котре принаймні відповідає їхній особистій зоні. Якщо тепер хтось підсяде до нього ближче, чим дозволяє неписаний закон, то можна буде побачити прояв дистанцирующегося поводження. Ці сигнали будуть виражені тим сильніше, чим більше вільних місць буде в читальному залі.