Двері мого кабінету відкривається, і на його порозі з'являється жінка 45 років. Вона працює продавцем у великому пітерському універмазі, у неї двоє дітей-підлітків - хлопчик і дівчинка. А ще вона замужем, формально. Властиво, через цього «формально» вона й виявилася на кризовому відділенні в Клініці неврозів ім. И. П. Павлова. Їх спільний із чоловіком «стаж» - 18 років, які були прожиті «як у всіх». Що криється під цим «як у всіх», мені, зізнатися, важко зрозуміти; напевно, мова йде об знаменитому - «не фонтан, але терпимо».

Отож, не далі як два місяці тому назад чоловік цієї дивовижної й чарівної жінки з «твердим характером» (є такі жінки - з «твердим характером») заявив їй, що жити він з нею більше не може, що сил у нього більше немає й що він вирішив від її піти. І пішов, хоча скоріше символічно. Став жити на два будинки - на їх сімейний і на другий, в іншої продавщиці в цьому ж універмазі. На жінці цієї, за словами моєї пацієнтки, «клейма ніде ставити», і «що він у ній знайшов - незрозуміло». Положення справ ускладнило принизливістю ситуації й нескінченних пересудів серед співробітників згаданого торгового центра.

Втім, навіть не це привело мою пацієнтку на лікарняне ліжко. Удар, що позбавив її всяких сил, був нанесений звідти, звідки вона його зовсім не чекала (так, втім, завжди й буває). У чому складався цей удар? У тім, як її чоловік аргументував свій відхід. «Ви не повірите, - розповідала мені пацієнтка, - він згадував про якісь дріб'язки, причому давні! Що я йому колись те-те й те-те сказала, що я йому п'ятнадцять років тому того-те не зробила, про що він просив, що я не так реагувала, коли він машину купив... Розумієте, він увесь час у собі це тримав! Я всього цього й не пам'ятаю, мені здається, що цього й не було зовсім. А він так розповідає, начебто це вчора відбулося! Зло говорить, їдко.

Жіночий інстинкт коштує прозорливості великих людей.

Оноре де Бальзак

Стільки на мене своїх обвинувачень вивалив, а головне, яких, усе через дурницю якийсь!» Потрясіння, що випробувала моя пацієнтка, було величезним. Вона раптом зрозуміла, що вісімнадцять років свого життя вона провела з людиною, про яке, як виявляється, нічого не знала. Вона навіть не припускала, що якісь її дії, на які він зовні, здавалося, не реагував, у дійсності сприймалися їм як зрадництво й серйозна образа, що він запам'ятовував їх і зберігав у своїй пам'яті. А потім, у той самий момент, коли він наніс їй і без того серйозну психологічну травму, він вилив цей цебер своєї злості їй на голову.

У ситуації розлучення, у ситуації, коли чоловік залишає жінку, воліючи їй іншу, усе стає з ніг на голову. «Сильний характер» підводить, колишні подання про життя валять, жінка виявляється надзвичайно уразливою. У справу вступають підсвідомі механізми захисту, найчастіше це так звані пасивно-оборонні реакції; і в такій ситуації, як в описуваному тут випадку, вони просто не можуть не виникнути. От чому ця жінка, що зштовхнулася з відвертої й не маю щей виправдання чоловічою жорстокістю, починає, як би дивним це не здавалося, випробовувати болісне почуття провини. Можна думати, що в подібній ситуації природної була б емоція гніву, але якщо вона й з'явиться, то значно пізніше, а спочатку... Спочатку буде страждання й почуття провини.

Аж ніяк не дивно, що жінка, що перебуває в такому стані, не здатна оцінити происходящее адекватно, розглянути його із всіх точок зору. Їй важко зрозуміти, що рішення чоловіка - це рішення чоловіка, а тому происшли не є свідченням її неспроможності, того, що вона недостатньо гарна. Їй також важко зрозуміти, що справа не в перевазі, що зроблена цим чоловіком іншій жінці, а в тім, що в нього просто спрацював біологічний механізм «гонів» (про що ми будемо говорити нижче). Їй і невтямки, що все сказане в такій ситуації її чоловіком є лише способом виправдання, способом, за допомогою якого цей чоловік намагається переконати її, та й самого себе, у тім, що він надходить правильно (при цьому сам факт подібних виправдань є очевидне свідчення почуття, що наличествует у нього, власної винності).

Чоловіки завжди праві, а жінки ніколи не помиляються.

Єльзасская прислів'я

Однак саме важке, що має бути зрозуміти жінці, оказавшейся в такій ситуації, полягає в іншому. Наступив момент, коли потривожений «джин» чоловічої чуттєвості й чутливості, звичайно схований під що раціоналізує, розумовою свідомістю, вирвався із пляшки. А тому все, що зараз говорить цей суб'єкт чоловічої статі, - лише марення божевільного. У дійсності її чоловік так не думає, просто почуття вилітають зараз, як піна з добре збовтаної пляшки шампанського. І потрібно бути повним дурнем у фізику, щоб виражати подив із приводу того, як такі обсяги піни вмістилися в такій маленькій пляшці?

Всі ці почуття чоловіка знаходять у такій ситуації розжарення, здатний легко розплавити крижинку (кристал) чоловічого світогляду. Явище це тимчасове, і як тільки стихне щиросердечне кипіння, що стануло зараз вода знову звернеться в шматочок льоду. І знову буде кристал, і знову у свідомості чоловіка запанує колишній, хоча й злегка змінився, мир і порядок: усе буде ясно й зрозуміло, усе буде вибудувано за єдиним планом, а мухи знову розведуться з котлетами. Втім, вся ця крижана гармонія протриває лише до наступного катаклізму...

Ну що ж, мені доводиться розповідати пацієнтці про тріснуту «шкарлупу» чоловічої істоти, говорити про те, що вона тріснула через нездатність і через небажання чоловіка проробляти власні почуття; мені знову й знову доводиться вказувати на те, що все происходящее зараз у цій ситуації не має ніякого відношення до фактичної дійсності, що це лише виправдання, слабість, прояви страху, болю. Я говорю, що ми маємо справу з дурістю, що є наслідок нашої неуважності друг до друга, нашого категоричного нерозуміння того, хто і як улаштований.

Жінка слухає, наприкінці нашої розмови зморщечки на її особі розгладжуються, вона посміхається, а потім іде, запитавши попередньо, коли ми зустрінемося знову для чергової психотерапевтичної бесіди. Через кілька днів на порозі мого кабінету з'являється інша жінка, років сорока трьох або сорока п'яти, мила, чарівна, м'яка (без характерних рис «сильного характеру»), і розповідає мені точно таку ж історію. «А де ви працюєте?» - запитую я. У відповідь вона називає все той же універмаг: «Я працюю там продавцем». Бачачи мій подив і не чекаючи наступного питання, вона пояснює: «Так, ми з нею разом працюємо, тільки в різних відділах». Моя колишня пацієнтка розповіла своїй подрузі й співробітниці про нашу бесіду, і тепер уже ця жінка прийшла довідатися про те, що ж таке трапилося з її чоловіком...

Можна подумати, що перед нами закон «парних випадків», а перед нами закон загальний.

В одному питанні чоловіка й жінки, безумовно, згодні між собою: і ті й інші не довіряють жінкам.

М. Менкен