Фліртуйте один з одним, і ваше сімейне життя не буде прісною. Особливо, якщо хочете зберегти щасливу й міцну родину. На думку американського психолога Пєт Хадсон", якщо чоловіки не фліртують один з одним, їхні відносини стають нудними й одноманітними. Нудьга ж руйнує шлюб".

Щоб подружнє життя не перетворилося в стоячу воду, частіше посміхайтеся! І дивитеся в очі довше звичайного. За столом сідаєте ближче друг до друга й погладжуйте ногою ногу партнера. Придумайте йому ласкаве прізвисько, і ваші відносини стануть більше довірчими й тісними.

До речі, якщо чоловік(а) читає або просто задумався (лась), підійдіть і ніжно погладьте. А коли сідає поруч, обов'язково пригорніться.

П'ять заборон

1. Не намагайтеся переробити один одного

Ми чомусь думаємо, що нам краще знати, якими варто бути нашому ближньому, і щосили намагаємося "виправити" його по нашому розумінню. Забуваючи, що ядро особистості заставляється в 5, а за іншим даними, в 3 роки. І переробляти людини в 20-30 років не тільки безглуздо, але й небезпечно. Була така пісня: "Якщо я тебе придумала, стань таким, як я хочу").

А. Моруа в "Листах до незнайомок" ділився своїми спостереженнями над тим, як реагують чоловіки на таку "доробку": спочатку він витерпить неї, спробує виправитися, а потім стане проклинати свою наставницю, а його любов похитнеться й згасне, він почне ненавидіти жінку, бути може, що відняла в нього саме дорогоцінне надбання - упевненість у собі.

Якщо ж жінці вдасться "зламати" чоловіка, то любити його вона вже не буде: "подкаблучников" не люблять, ними тільки командують.

Найбільш імовірні результати "перероблення" - загублена любов, розбита родина. Не коштує й "пиляти" один одного - від багаторазового повторення переконливості не додасться, хіба лише зросте роздратування.

Головний засіб виховання - подяка за гарні справи. Давно відомо, що заохочення набагато ефективніше покарань.

2. Не критикуйте, а натякайте

Чоловік дружині: "Ти готовиш усе те саме, ніякої розмаїтості!" Можна сказати по іншому: "Мені так подобається, коли ти приготуєш що-небудь смачненьке". Перша фраза заганяє дружину "у кут", змушує оборонятися. Друга викликає питання: "А що б тобі хотілося? " Тобто зовсім конструктивна розмова.

Дружина чоловікові: "Ти поганий батько, зовсім не займаєшся ребенком". А якщо по іншому: "Так приємно бачити, коли батько займається з ребенком. І ребенок так це любить!" Такий натяк набагато ефективніше докору.

Особливо болісно сприймається критика при сторонніх.

От результати одного дослідження: на питання, "як часто трапляється вам критикувати чоловіка при сторонніх, знайомих, родичах, дітях", тільки 31% жінок відповіли, що вони ніколи не критикують чоловіка, інші 69% відповіли ствердно, причому 13% з них роблять це часто й дуже часто.

Дослідники відзначають, що психологічна й етична культура родини вимагає, щоб критичні зауваження, навіть якщо вони справедливі, були висловлені віч-на-віч і вуж ніяк не при дітях. До того ж постійна різка критика одного чоловіка іншим веде до психологічного дискомфорту, до емоційних зривів, конфліктам, а виходить, і до відчуження, тому що утрудняє сімейну кооперацію, руйнує подружній контакт. У цьому випадку будинок стоїть на пороховій бочці, готової в будь-яку хвилину рознести його в друзки.

Результати спеціальних досліджень, та й просто життєві спостереження свідчать про те, що чоловіка більш болісно переживають критикові у свою адресу, оскільки рідко відразу ж переходять в оборону, а скоріше замикаються в собі. Дружини ж звичайно у відповідь на критичні зауваження в силу більшої експресивності негайно ж парирують і тому легше переносять образу.

Із загальними правилами, як критикувати не ранячи, читач може познайомитися по нашій книзі.

3. Не узагальнюйте

Найбільш типові узагальнення: "От ти завжди!", "Ти ніколи!..", " Всі ви такі!"

Потрібно дуже добре пам'ятати: узагальнені оцінки в таких суперечках дають звичайно зворотний ефект. Всі ці оцінки, образливі для адресата або утримуючі певні веління або заборони - "ти повинен", "це твій борг", " чимала людина так не надходить" - не тільки не розряджають ситуації, а навпаки, загострюють неї, даючи сигнал до сварки. У результаті виникають образи, підсилюється взаємна ворожість і вже неможливо зрозуміти те, чого хоче ваш партнер.

4. Не вимагайте, а просите

Вимагаючи, змушуючи, ми принижуємо особистість чоловіка, викликаємо опір уже самим фактом вимоги. Навпаки, просячи, ми демонструємо повагу до співрозмовника, підкреслюємо його значимість, розташовуємо до себе - все це сприяє пробудженню бажання зробити те, що й не збирався.

Про переваги доброго відношення перед силовим впливом розповідає одна із притч Єзопа.

Посперечалися Вітер і Сонце, хто сильніше. І вирішили вони перевірити силу свою на подорожанині: хто зірве з його капелюх. Задув вітер, що є сил. Але чим сильніше був Вітер, тим міцніше стискав подорожанин збою капелюх. Настала черга Сонця, пригріло воно як треба, подорожанинові стало пекуче й він сам зняв картуз перед переможцем.

5. Не спекулюйте любов'ю й тілом

Коли інших аргументів немає (або шукати їх не хочеться), деякі використовують доводи типу "Якщо ти мене любиш, то зробиш... (щось)" або "Якби ти мене любив...".

Якийсь час цей аргумент може спрацьовувати, кінцевий результат буде жалюгідним: експлуатація прекрасного почуття з метою вибивання меркантильних благ убиває це почуття.

Спекуляція тілом також використовується деякими для примуса чоловіка до якоїсь дії (покупці, наприклад). Спокуса цей з'являється, коли в подружжя позначилася різниця в сексуальних потребах (у різні періоди сімейного життя більше "стурбованими" можуть бути й чоловік і дружина). У залежність попадає більше нужденний у сексі партнер.

Така "коммерционализация" інтимних відносин викликає роздратування страждаючої від цього сторони... Як результат - бажання позбутися від цієї залежності. Так з'являється привід для зради. Та й на почуття така торгівля тілом діє убийственно.